文/韶光
分手后的榜首天，我仍是很爱你。
这份爱情，连我自己都没有意识到是那么的深入，我发疯的想你，吃不下，睡不着。
我只顾着拿着手机天天看，看咱们从前的相册，看你的头像从咱们的情侣照换成了一只猫，看你在朋友圈用平铺直叙的口吻说着：我和她分手了。
我想找你，我想联络你，我想打通电话向你泣诉，我想听一听你的声响。
但是，我拿着手机，在屋里转了好几圈，却不敢拨通你的电话。
和你的谈天界面，翻开又封闭，封闭又翻开，谈天记录还停留在我希斯底里的责问和你轻描淡写的“分手吧”。
从前马马虎虎便能够打出去的电话，现在却连点进去的勇气都没有了。
从前不论在任何时分发出去都能得到回应的微信，现在却只归于我一个人了。
我在想，你是否现已将我删掉，或许现已拉入了黑名单，我怕打电话曩昔是你那一如平常的声响，我怕微信发出去只得到一个猩红的感叹号。
你问我是谁的时分，我要怎样才干让眼睛里的泪水忍着不掉下来？
我的微信到不了你手机里的时分，我要怎么才干承受这不胜的现实？
我应该对你说，祝你美好仍是你快回来，仍是什么都不说？
我应该就此删除去你的微信，仍是藏着做那不切实际的等待和愿望？
若我给你打电话，你会猜到是我吗，仍是猜不到？
若我再一次增加你的老友，你会经过吗？仍是无情的回绝？
不论我怎么纠结，终究仍是没有联络你。
够了，放下他吧。我对自己这么说。
分手后的榜首个月，我仍是很爱你。
当我想起你的时分，现已没那么深入了。
那些每次遇到工作找你泣诉的小心情，都被我压了下来。
那些小心情，其实我自己一个人也能够消化掉的，我现在现已没那么需求你的冲动了。
尽管走过相同的当地，我总会想起你，尽管看到和你类似的背影，我会追着他走好久。
我会想起咱们一同在的时分做的那些工作，我仍是会习气性的买两杯奶茶，仍是会习气性地买两张电影票。
我想过拨通你的电话，就像两个老朋友相同聊聊，我仅仅想知道你最近过得可还安好，可我仍然没有拨出去，没有联络过你。
这些工作，不需求你知道。我对自己这么说。
分手后的半年，我仍是很爱你。
不知不觉，你现已走了半年。
我对你的回想也逐步的淡了许多，乃至你的姿态也逐步变得含糊了，也没空再去对着那个头像回想了。
人总是要持续日子下去的，好好的日子，不去想你，这才是最好的日子。
最初对你的许诺是真的，现在放不下你也是真的，但是咱们不能在一同，这也是真的。
尽管咱们之间只差一个结束，但咱们已互相遇见了最好的景色，不是吗？
该知足了，连至尊宝都知道，要想救紫霞仙子就必须变成孙悟空，而变成孙悟空并不是为了更好的爱她，而是为了能够变成更好的自己。
脱离你之后，我也能做那个更好的自己，我没有再联络你，我也不知道你的情况怎么，我知道你必定也执政更好的方向尽力。
不论怎么，谢谢你从前的陪同。我对自己说。
分手后的一年，我仍是很爱你。
我现已没那么想你了，乃至有许多时分底子就想不起你。
我的日子墨守成规的行进着，似乎你从来就没呈现过我的国际。
没有你的怀有，我便学会了刚强，没有你的陪同，我现已不会觉得孑立了。
分明自己能够做一朵鲜花，便没有必要为你低微成绿叶呢？
感谢你从前所支付的全部，感谢咱们从前所阅历的全部，但我更感谢现在刚强的，充溢自傲的自己。
在上班的时分，他人忽然说起了你的近况，我笑着说：早就不在意了，但是回头的时分眼泪仍是红了眼眶。
但不要紧，我抹干眼泪之后，仍然能够持续浅笑，笑对人生全部的苦与难。
尽力过，却没有很好的办法得到的东西，就让它曩昔吧，给自己泡杯咖啡，究竟日子还要持续。
我现在仍然爱你，但我也不会再联络你了。你的微信号和手机号我现已删掉了，但我会深深的记住，你曾呈现在我的国际里，温暖了我。
谢谢你的脱离，满足了咱们成为更好的自己。我对自己说。
我仍然还爱着你，只不过没有再联络你的必要了，你有你的人生要去阅历，我有我的年月要去走过，往后余生，咱们是两个国际毫不相干的人。
或许，在许多年许多年今后，咱们会相遇，那个时分，我必定会安然的给你打招呼：“你好”，然后回身脱离：“再会”。
再会，再也不要见。
脱离了你，我能变得更好，我仍是很爱你，但也不会再联络你了。
一个没有阅历过伤痛的人，又怎会更好的对待下一个人，一个没有爱惜过年月静好的人，又怎会甘愿为下一个人支付。
遇见那个对的人，仅仅时间的问题，活在当下不去打扰，也是给对方的放言高论。
从前深爱过的人，深深的埋藏在回想中，成为最夸姣的回想就能够了，不要再回头去慨叹了，让自己过得美好一点。
我不会再联络你了，这样咱们都能轻松一点。你终究会遇到你想要的全部，而我的未来，也有一个人在等着我，他是归于我的，我一个人的。
亲爱的你，愿你美梦成真，愿你提前遇见那个诚心爱你的人，愿你能和下一个人一同白头到老，永不分离。
再会，我从前全部的爱；
再会，我从前的愿望；
你好，全新的未来！
